Trollpszichológia – Így kezeld a támadásokat!

Az internet annyi mindenhez hozzásegít minket: még jobban teret ad az önmegvalósításnak, lehetővé tette a digitális nomád életformát, az online marketinget, forradalmasította az MLM-et is és persze sokkal könnyebben tudjuk tartani a kapcsolatot egymással.

Az éremnek viszont két oldala van: A sok pozitív hozadékkal párhuzamosan negatív mellékhatások is jelentkeztek, az egyik közülük pedig az utóbbi pár évben rengeteg bosszúságot, elbizonytalanodást hozott a vállalkozók, aktív online jelenlétet gyakorlók életébe: a trollok.

 

Gyakran látom, hogy a trollok miatt fél valaki útnak indulni a közösségi médiában. Félünk attól, hogy a jó akaratunk ellenére támadás ér minket. Ezek intenzitása persze változó: van, amit könnyű lesöpörni magunkról, van ami viszont mélyebb nyomokat hagy bennünk.

 

A trollok hadserege úgy ejt a sebeket az áldozatain, hogy maguk sem gondolnák, milyen fájdalmakat okozhatnak, miközben ők elégedetten feszítenek, hogy sikerült egy jó szaftos beszólást intézni egy olyan ember háza táján, aki neki sosem ártott.

 

Mindig is érthetetlen volt számomra az a rosszindulat, amit a trollok képviselnek, ezért úgy döntöttem, hogy ebben a cikkben egy szakértő pszichológussal járom körbe a témát. 

Hogy mi késztet valakit arra, hogy trollkodjon? 

Hogy hogyan érdemes ezt kezelni és, hogy lelkileg hogyan tudunk ezen túljutni. 

Pszichológiai okok, lelki elsősegély és cselekvési javaslatok várnak rád ebben a cikkben.

 

Jó olvasást!

Miért fontos erről beszélni?

Legelőször is azért, mert biztos vagyok benne, hogy rengeteg olyan vállalkozni vágyó, vagy már vállalkozó van, akit visszatart a trolloktól való félelem abban, hogy elinduljanak vagy pedig gyakrabban, önazonosabban, megfelelés mentesebben nyilvánuljanak meg. Az a szándékom tehát, hogy bátorságot adjak ezzel.

A másik célom pedig, hogy vigaszt nyújtsak annak, aki nemrég tapasztalta meg ennek a nem éppen kellemes dolognak az esszenciáját, hogy így újra erőre kapjon és felálljon ebből a nehézségből. 

A cikk végén hozok néhány saját sztorit és egy konkrét 5 lépéses instant cselekvési tervet, de mindenek előtt nézzük meg ezt az egészet a lélektani oldaláról.

A cikkemben Buzási-Végh Viktória pszichológust kértem fel, hogy járjuk körbe ezt a témát. 

Viki azt tűzte ki célként, hogy az Örömteli élet brandje alatt minél több embert vezessen el az Örömteli élethez, amely olvasatában, és a pozitív pszichológia tükrében az érzelmi, pszichológiai, társas, – és spirituális jóllét állapotát jelenti.

Honnan tudjuk, hogy trollal van dolgunk?

Az első dolog, amiről Vikinek szerettem volna kikérni a véleményét, az az, hogy egyáltalán honnan számít valaki trollnak. 

 

Viki: ,,Az első szembetűnő jellemző az az, hogy a troll véleményét úgy állítja be, mintha az alapigazság lenne. Persze gyakran előfordul, hogy egy másik felhasználó próbálja őt meggyőzni arról, hogy nem feltétlenül van igaza, vagy legalábbis más gondolhatja másképp a dolgot, ilyen esetben a troll támadásba lendül, és akár agresszív módon, trágár kifejezéseket is képes használni, annak érdekében, hogy nyomatékosítsa igazát. 

További jellemző az, hogy, ha a troll, párbeszédet folytat, mindezt fölényeskedve teszi. 

Időnként olyan megjegyzéseket tesznek, amelyekről arra is következtethetünk, hogy gátlástalanság jellemző a kommentelő személyre/személyekre, valamint, feltételezhetjük azt is, hogy bizonyára képtelenek együttérezni, az empátia teljes hiánya jellemzi őket. “

A troll tehát egyáltalán nem érzi át a te helyzeted, nem gondol abba bele, hogy milyen következménye lesz az ő szavainak, tetteinek rád nézve. Nem véletlen, hogy általában ezek a jellegű támadások nyíltak, mások számára is láthatók. 

Egy népszerű hazai marketinges oldalán láttam egyszer, hogy érte egy nyelvtani témájú kritika, valaki egy helyesírási hibára hívta fel a figyelmét az egyik posztjánál. Nagyon érdekes volt a reakciója, ugyanis azt mondta erre: Ha tényleg építeni szerettél volna ezzel, akkor ezt privátban írod meg nekem és nem nyilvánosan.

Emlékszem, ez anno nagyon elgondolkodtatott. Belegondoltam, hogy ha a legjobb barátom vét esetleg egy hibát, akkor azt tényleg nyilvánosan jegyezném meg? Vagy mivel ő közel áll hozzám, fontos nekem, nem akarom mások figyelmét is felhívni erre a dologra ezért inkább privátban írnám-e meg neki? És igen! 

Erre még sosem gondoltam korábban, de tényleg így van: nyilvánosan felhívni a figyelmet egy hibára (hangnemtől függően) még nem feltétlenül trollkodás, de ha privát módon közöljük ezt az biztos, hogy jó szándékból ered.

Miért trollkodik a troll?

A kérdés, amire a legkíváncsibb voltam: a Miért. Talán azért, mert még nem voltam ebben a helyzetben, hogy trollkodjak ezért is érdekelt nagyon, hogy mi késztet valakit arra, hogy erőt, időt, energiát feccöljön abba, hogy mást leszól, megaláz, szélsőséges esetben verbálisan bántalmaz. 

 

Viki: ,,Jogosan fogalmazódik meg benned a kérdés – mert számunkra, akik nem így működünk, nem ilyen módon viszonyulunk embertársainkhoz, egy teljesen abszurd és érthetetlen jelenségről van szó.

Ha megnézünk egy-egy ilyen trollok által generált párbeszédet, akkor figyelmesek lehetünk arra, hogy a „hangadó”, vagyis a troll sok esetben támogatóra talál. Vagyis két-három ember csatlakozik hozzá, és lehet, hogy még meg is erősítik abban, hogy jól látja a dolgot, igaza van. 

Sőt, lehet, hogy még el ismerik, amiért vette a bátorságot, hogy „megmondja a frankót”. Ez az egyik ok, ami a trollkodás hátterében áll, az elismerés iránti vágy.

Továbbá, a trollkodásban fontos szerepe van a valahová tartozás érzése iránti igénynek is. Vagyis, visszatérve az előző példához, ha a trollkodó személyhez két-három kommentelő csatlakozik, az az érzése támad, hogy egyfajta csapat tagja lett, akikkel harcolnak a maguk igazáért.

De ezenkívül az is húzódhat a trollkodás hátterében, ha valaki képtelen elviselni, ha valami nem tökéletes, pl. egyre gyakrabban figyelek fel arra, hogy valakit gépelési hiba, esetlegesen helyesírási hiba miatt kezdenek támadni, vagy növeli a trollkodás valószínűségét az is, ha valaki képtelen elviselni az igazságtalanságot, és azt feltételezi, hogy majd ő helyre teszi a dolgokat, és igazságot tesz.”

Összegezve tehát, a fő indíttatás amiért a troll trollkodásba kezd: támogatók szerzése, elismerés iránti vágy, valahová tartozás érzése és az igazságosztó szerep átélése.

 

Amíg viszont az önjelölt megmondó embereink büszkén feszítenek, hogy milyen kemény legények voltak, ez a másik félnek (intenzitástól, és persze megedzéstől függően) igen bántó lehet. 

 

Sőt, ha még nem is találtak be minket az “igazságosztó harcosok”, akkor is ott lehet előzetesen a félelem bennünk (látva a sok rossz példát), hogy “mi van, ha mi leszünk a következők?” 

 

Ezért is szerettem volna mindenképpen kikérni Viki tanácsait azt illetően, hogy mi tévők legyünk, ha ilyen helyzet áll elő.

Hogyan kezeljük ezt lelkileg?

Viki:  ,,Azt gondolom, hogy a fentiek alapján már Te magad is sejted, hogy a trollkodás, mint folyamat, sokkal inkább szól a trollkodóról, az ő személyes sérelmeiről, betöltetlen szükségleteiről, negatív érzéseiről.

Ebből kiindulva, nem Téged csúfol, nem személy szerint Téged bánt és sérteget, TE pusztán csak egy felület vagy, amire rá tudja vetíteni keserűségét, fájdalmát.

Ezért, kérlek emlékeztesd magad rá, ha trollkodóval találkozol: Nem rólad! Róla szól!

Persze, akkor is rosszul esik, ha bántanak, sértegetnek bennünket, ha tisztában vagyunk vele, hogy trollal állunk szemben, és tudjuk azt is, hogy mi motiválja őt arra, hogy ezt tegye. 

Az, hogy hogyan fogadjuk a trollok által kapott kritikát, függ attól is, hogy milyen kapcsolatban vagyunk önmagunkkal, mennyire vagyunk tisztában értékeinkkel. Egy stabil önértékelésű személyt sokkal kevésbé ér el a troll kritikája, mint egy olyan személyt, aki törékeny, instabil önértékeléssel rendelkezik, és még esetlegesen el is hiszi, hogy van alapja annak, amit a troll állít. “

A legfontosabb tehát ilyenkor, hogy próbáljunk meg elhatárolódni a történtektől. Bár ezt mondani könnyű, csinálni már annál nehezebb, ezért a cikk végén hoztam néhány instant tippet, hogy hogyan tudsz picit megerősödni egy ilyen helyzet után.

 

Fontosnak tartom a lelki részeken kívül a konkrét gyakorlati oldalt is megnézni: Mit reagáljunk egy esetleges bántásra? Erről is megkérdeztem Vikit.

Hogyan reagáljuk le a támadásokat?

Viki: ,,Ne etesd a trollt!- van egy ilyen jótanács, ami a gyakorlatban azt jelenti, hogy érdemes figyelmen kívül hagyni a trollkodó kommentjeit, vagyis semmiképp sem szabad felvenni vele a kesztyűt, mert egy trollkodóval szemben úgy sem tudunk jól kijönni a helyzetből. 

Én magam azt gondolom, hogy egy „belevaló trollkodó” a hallgatásba is bele tud kötni, pl.: Na mi van, erre már nem tudsz mit írni, ugye?!

Ezért én, kiindulva abból, hogy milyen érzések vezérlik a trollkodás hátterében álló személyt, inkább választom azt az utat, hogy egy kedves hangvételű üzenettel lereagálom kommentjét, bízva abban, hogy mivel nem ilyen jellegű reakciót vár, ezért valószínű, ettől el áll a szava! 🙂 

(Ha csak nem olvassa ezt a cikket, és képbe nem kerül! 🙂 )”

Bár engem eddig nem túl gyakran értek ilyen jellegű támadások, én is hasonló stratégiát alkalmaztam, amikor egyszer egy kisebb kötekedésre lettem figyelmes az egyik futó hirdetésem alatt. Bevallom, én nem vagyok túl tapasztalt e téren, ez volt az első trollkodásom, ezért rögtön meg is örökítettem, mert büszke voltam arra, ahogyan kezeltem egy ilyen helyzetet:

Ati, a férjem szokott még mesélni a mentor programokon az ettől félő mentoráltaknak, hogy ő, hogyan kezel hasonló helyzetet. Gyakran szokta például említeni, amikor az egyik videója alatt valaki minősítően, bántóan kifejezte nemtetszését, mire Ati csak így reagált: ,,üljünk le kávézni, hátha megváltozik rólam a véleményed.”

 

Egy másik, ami nagyon megragadt bennem, hogy a Szabó Péter korszakomban, mikor nagyon aktívan követtem őt, akkor azt figyeltem meg, hogy az őt kóstolgatós kommentekre csak ennyit írt: “Te egy nagyon csodálatos ember vagy” – Hát erre aztán tényleg nehéz reagálni 🙂

 

Az apróbb, beszólós kommentek azt gondolom, hogy idővel előfordulnak, ha elkezdesz hangos lenni, esetleg megosztó vagy, akkor biztos, hogy lesznek olyanok akik a saját frusztrációikat rajtad fogják kiélni. Találkozni fogsz azzal, hogy egy-egy tartalmad, hirdetésed alatt betalálnak majd. 

Ez lehet egészen enyhe, mint ahogyan a fenti példában nálam is volt, viszont sajnos vannak súlyosabb fokozatok is, amikor már nem feltétlen csak néhány kommentről van szó, hanem egy egész trollhadról, egy nyilvános lejáratásról, megszégyenítésről, esetleg hitelrontásról. (Bár ez már inkább akkor valószínű, ha már tényleg elég nagyra nőttél és már tényleg több tíz- százezer emberhez jutottál el, de persze akkor sem törvényszerű.)

Ezért is szerettem volna néhány igazán kézzelfogható tanácsot összegyűjteni, ami egyfajta lelkisegély és cselekvési terv is, ha hirtelen azzal szembesülsz, hogy bánt téged a kialakult helyzet.

5 lépéses instant terv, amit azonnal elő tudsz venni, ha trollkodás áldozata lettél

  1. Olvasd el ezt a cikket. – Nem önreklámból, de ezzel tudatosítani fogod magadban azt, amit Viki is elmondott: hogy mindez nem rólad szól. Nem te vagy a rossz. Nem veled van a baj. Itt a trollkodó valójában az, akinek  segítségre lenne szüksége. 
  2. Beszéld ki magadból. – Ilyenkor jól tud jönni, ha egy hozzád közel állóval átbeszéled, hogy mi is történt. Olyannal, akire tudod, hogy számíthatsz és aki megerősít téged abban, hogy te oké vagy.
  3. Idézd fel a pozitív visszajelzéseket – Sokat tud segíteni, ha visszaemlékszel arra, hogy ki milyen elégedettséggel működött veled együtt, hogy azok akik valóban ismernek és van velük tapasztalatod, hogyan vélekedtek rólad.
  4. Vedd elő a pozitív emlékeket – Gondold át, hogy milyen eredményeket értél el korábban. Mi mindent köszönhet neked a világ, az ügyfeleid.
  5.  Reagálj kedvesen – Ha úgy érzed, hogy nem szeretnéd annyiban hagyni a dolgot, akkor is mindenképpen kedvesen, asszertívan reagálj. Légy különb, mint a troll.

+1 tipp, ha te vagy a troll

Ha esetleg te észlelsz magadon olyan jeleket, hogy trollkodsz, az okoz örömet ha mást lejárathatsz, kritizálhatsz, akkor szívből javaslom neked, hogy dolgozz magadon! Nem csak te fogod magad jobban érezni, hogy nincs szükséged mások kényszeres provokálására, hanem ezzel a környezetedben is egyfajta javulást érzékelhetsz majd.

Mindenki a saját szemüvegén keresztül látja a világot, és hiszem, hogy ez a hely sokkal szebb lenne, ha többet dolgoznánk a belső értékeinken: az érzelmi intelligenciánkon, az önismeretünkön, vagy pedig szakember segítségével feldolgoznánk azokat a sérelmeinket, amelyek azt alakították ki bennünk, hogy ily módon viselkedjünk.

Zárszó

Ez a cikk igazán különleges lett nekem: egy számomra rendkívül kedves és hiteles szakember emelte a cikk színvonalát. Ezúton is szeretném megköszönni Vikinek, hogy elfogadta a felkérésem és, hogy ilyen jól körbejárhattuk ezt a témát. 

Vikinek egyébként van egy szuper online programja, amelynek célja az, hogy edzeni, erősíteni tudjuk lelki ellenállóképességünk, amit szakkifejezéssel rezilienciának nevezünk. A tréning 9 fejezetből áll, a fejezetek elméleti része podcast formájában áll rendelkezésünkre, és mindehhez egy több, mint 70 oldalas munkafüzet tartozik, amely tartalmazza az egyes fejezetekhez kapcsolódó gyakorlatokat.

Az első fejezet ide kattintva, díjmenetesen is letöltheted!

Köszönöm, ha elolvastad a cikkem, ha neked is van egy érdekes troll sztorid, akkor írd meg kommentbe! 🙂

Csontné Nagy Noémi, a Business Blogger

Szólj hozzá Te is!

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük